Para empeorar

Pues después del atracón que me di, paso que me dio una gastritis de aquellas, en un principio pensé que estaba bien, así no comería tanto pero después de los medicamentos y el suero pues creo que además de lo que subí en Navidad ahora le aumentamos este bache.

El día de hoy me probé un pantalón que normalmente me queda flojito y ahora no entraba en el, si es traumante, pero no puedo hacer nada hasta que me recupere bien del estomago.

Las festividades lo arruinan

Pues si, como era de esperarse, después de Navidad he subido nuevamente de peso, no sé cuanto, (no he querido averiguarlo), el día de hoy intente compensar lo de ayer no comiendo tanto, pero como tuve que ir de compras no comí en todo el día y cuando al fin llegue a casa me di un atracón de aquellos que me dieron ganas de vomitar, entonces me tome una cerveza (para empeorar las cosas), pero la verdad es que en eso tema no me meto, una por que me es muy difícil vomitar, incluso cuando estoy borracha no puedo hacerlo y dos, pues bueno siento que entraría en un mundo en el que no quiero entrar. A ANA siento que a pesar de todo me agrada, sé que es tonto por que de todos modos dañas a tu cuerpo pero sientes que te quitas además de lo obvio un peso de tu cabeza, en cambio con MIA sentiría un peso más por que sentiría que no puedo. Aclaro no tengo nada en contra de las chicas MIA, digo cada quien tiene como lidiar con este asunto y no soy quien para juzgar solo que no creo que sea para mi.

Sé que suena tonto pero de verdad en ocasiones extraño a ANA, me gustaría volver a sentirme como me sentía en esa época, a pesar de todo sentía que tenía el control de las cosas y sobre todo el sentirme inmensamente mas ligera.

Pero con el horario que tengo es un poco más fácil regresar, de principio ya puedo aguantar mas tiempo sin comer, incluso periodos largos, así que en eso me ayuda mucho ir a trabajar, espero que con el tiempo vaya tomando nuevamente el camino.

Cambios favorables

Con los cambios tan rápidos y repentinos, todo ha cambiado en mi vida, y por raro que parezca por el lado de la comida hasta ahora ha sido bueno, así que he bajado de peso, casi sin esfuerzo, no sé hasta que punto llegue o hasta que peso llegue sin atorarme, pero por lo menos he estado comiendo "normal", si lo ves a simple vista, desayuno y como, con golosinas ademas, pero no ceno y duermo mis 8 hrs., así que se puede decir que es muy normal, sin embargo son comidas un poco escasas, sin embargo no puedo decir que me muero de hambre y he bajado.

No he querido pesarme, y es que contrariamente a que much@s sienten inspiración al hacerlo yo me siento presionada y estresada, por que siento que baje mucho y cuando veo que no es así me siento muy frustrada y si veo que baja lo que quería me confió y comienzo a comer de más, así que prefiero bajar lo suficiente para que cuando me pese me sienta aliviada y confiada, aunque tampoco es muy seguro en mi caso, así que prefiero ver que la ropa me queda mas holgada y con eso ver mis progresos.

De momento la ropa me queda flojita y espero seguir así, aunque con los próximos días festivos lo veo un poco difícil pero pues ni modo hay que intentar saltarlos.

Y continuo con el intento

Bueno esta semana intente con todas las ganas iniciar nuevamente los días de ayuno, pero no me duro mucho, el lunes solo aguante hasta las 7 pm, después de eso me dio un hambre horrible, pero sobre todo mucha culpabilidad por dejar de comer, creo que necesito terapia para ver eso, pero bueno.

Los demás días, lo seguí intentando pero sin mucho éxito, el peor día, el viernes, comí de todo desde en la mañana, aunque he intentado controlarme, ha sido muy difícil.

He decidido comprar las pastillas para bajar de peso, creo que de otra manera no podré lograrlo, lo malo es que aquí en México prohibieron la sibutramina y ahora la que voy a comprar es muchísimo mas cara, pero ni pex, lo que sea por no seguir siendo la ballena y continuar para arriba :(

CAMBIOS

Es difícil mantener los propósitos sobre todo cuando estas todo el día en casa, en primer lugar por qué pensaba yo que mis padres ya habían olvidado los días de vigilar si comía o no, pero no, ahora me doy cuenta que no era mi imaginación, continúan con la vigilancia, aunque ahora la entiendo menos, estoy pasada de peso, acaso no lo ven.

Pero bueno, he pensado utilizar esto de estar en mi casa a mi favor, he recordado como era antes, cuales eran las excusas y pretextos, así comenzaré a realizarlo.

Es bueno realizar los ayunos cuando estas en casa, por que si te sientes mal que es por lo regular lo que te obliga a comer puedes recostarte, cerrar un poco los ojos y ya no te sientes mal, y bueno en mi caso nadie se da cuenta, ya que casi siempre estoy sola, así que es mas fácil evitar los cuestionamientos.

DIFICIL CAMINO

A pesar de todo aún sigo sin poder tomar bien el camino como antes, creo que es difícil volver a acostumbrar a tu mente y a tu cuerpo a no ingerir demasiada comida.

Ahora que lo pienso, antes me sentía culpable con cualquier tipo de comida que entraba por mi boca, ahora ese sentimiento a desaparecido, había olvidado que para poder bajar de peso tengo que evitar por completo la comida.

He intentado realizar dietas pero parece no funcionar, mi metabolismo se hizo difícil con el tiempo y no lo digo tanto por la edad, sino por que desde que comencé a subir de peso me dí cuenta que mi metabolismo se había fregado, podía dejar de comer pero aún así no bajaba de peso.

Creo que la única solución es regresar a no comer nada, o por lo menos el mínimo, recuerdo que antes solo comía un sandwich en la mañana y un plato de comida, con muy poca comida y eso era todo, y aún así era difícil mantenerme medianamente delgada, pero bueno, no queda de otra, no quiero seguir siendo la ballena que ahora soy.

Eso también es algo que he comenzado a hacer más consciente, lo gorda que estoy y que no requiero de la comida cuando tengo tanto guardado en el cuerpo.

EN EL CAMINO

Después del primer día festivo difícil de no subir de peso, puedo decir que voy por el camino correcto, el lunes siguiente todos se sentían "hinchados", afortunadamente no fui uno de ellos, digo por algo hay que empezar, y el domingo me redimí, e hice un enorme esfuerzo para evitar lo más posible la comida y el lunes dio muy buen resultado.

Aún hay días difíciles pero por eso digo que estoy en el camino, aún tengo algunos baches que espero con el tiempo ir superándolos.

Desconozco por qué ahora me siento más fuerte que antes pero espero que este sentimiento dure mucho más tiempo hasta conseguir mi meta.

INICIO DE LOS DIAS FESTIVOS

En México la segunda mitad del año es la más difícil de llevar, todos los días festivos son como un tornado que una vez que entras dentro no te suelta hasta que se acaba y acabas destrozada.

Para iniciar esta serie de "festividades", iniciamos con la celebración de la independencia, el primer puente grande del año, por lo regular son 2 días, en este año solo fue así sin embargo el año pasado fue el más grande debido a que fueron 3. Pero bueno regresando al tema, estos días son muy difíciles son días que ademas no hacer nada te la pasas comiendo hasta por lo codos.

Y aunque uno no quiera es prácticamente imposible dejar pasar todo el desfile de comida que pasa por tus ojos.

Ahora creo que sería un buen momento para volver a ser ANA, antes todo mundo miraba si comía o no, y al menor signo de no hacerlo era un escándalo por todo lo alto, pero ahora creo que hasta mi mama esta de acuerdo con que deje de comer. Pero continua la idea en mi cabeza, "si no como, todos comenzaran nuevamente conmigo", y espero arreglar este desperfecto de mi cabeza para volver a tener el control de mi vida, tal vez es eso solo un pretexto.

A veces pienso que debería ir con un psicólogo, la última vez que fui funciono muy bien, no hable de ANA pero en todo lo demás funciono, de cualquier manera también se fue, muy a mi pesar.

Pero bueno, esperemos que las tentaciones sean solo una prueba de fuego y pasarlas todas juntas, sería un enorme avance.

El conflicto de la semana

Esta semana regrese al mal camino, y así lo llamo por que a pesar de que para la opinión pública sea lo más saludable por dentro me siento fatal.

No solo me decepciono a mi misma, me odio a mi misma, siento que no tengo el control de nada y que por más que intento tenerlo la vida me demuestra que no es así.

Me agradaba tener a ANA, me sentía en control de todo, de mi cuerpo, de mis decisiones, yo decidía que comer y cuando hacerlo, restringirme cuando era necesario y sin remordimientos, sé que hay una parte que te atormenta, pero en mi caso solo era saber que algo en mí no estaba bien.

Pero ahora no es solo algo, es más que una sola cosa, con ANA el conflicto era solo con la comida, incluso sentía que la comida era la que estaba mal y que tenía que hacer algo para solucionarlo.

Ahora no solo es mi lucha constante con la comida, si no con mi cuerpo, conmigo misma, me siento como una débil persona, como una estúpida que no sabe controlarse. Y esto también afecta el resto de mi vida, no puedo controlar algo tan simple como es comer, me hace sentir que tampoco puedo controlar otras parte de mi vida, tomar decisiones, pero bueno, espero que sacando lo que pienso y siento sea suficiente para regresar al control.

Por cierto, me gusta leer los blogs de las chicas que se encuentran ya con ANA, me hace recordar como era y la manera en que se sentía, a pesar de todo me sentía aliviada y orgullosa de mi misma, en muchas ocasiones me gustaría colocar mis comentarios, dar un consejo de lo que he pasado pero sé que cuando todavía no es tiempo de superarlo las palabras son vacías para quien las escucha o lee.

Espero que esta foto se mi thinspiracion para el día de mañana y el resto de la semana.

Por cierto en México es muy difícil es ANA con todas las festividades y fiestas familiares, es difícil serlo, sin embargo no imposible.

HISTORIA PASADA

La misma tortura de todos los días, la comida y mi soltería, ¿cuando se supone voy a renunciar a mi principal vicio? y por otro lado y al mismo tiempo mi soltería.

Pero por supuesto que entiendo a la perfección a todas las niñas que son ANA, yo misma lo fui hace ya mucho tiempo, entiendo lo encerrada y martirizada puedes estar por tu cuerpo.

Entiendo que muchas personas no lo entiendan, como entender algo que solo viviendo puedes comprender.

Y como esto tiene que ver o que puede ser el centro de toda tu vida, de donde todos los problemas tienen origen; tu autoestima para empezar, la relación que tienes con tu familia, con tus amigos, con la escuela.

Para mí esto tiene que ver, desde que deje a ANA ahora he subido más de 10 kg, quisiera decir que dejarla ha sido lo mejor de mi vida, pero no es así, todo lo contrario, siento que he perdido el control no solo de mi peso, sino de mi vida y todo a su alrededor.

Quisiera volver a tener esa fuerza de voluntad, no quiero incitar a nada, es solo lo que siento, pero ojala volviera a tener el control de mi vida otra vez, volver a sentir que soy yo quien lleva las riendas y que manejo derecho y sin contratiempos.

Todos los días es una lucha intensa conmigo misma, una y otra vez y pareciera que la comida va ganando, lleva por lo menos 1 año seguido.

AUTOCONTROL

Ha sido dificil estos dias para mi tener el control de las cosas, sé que intento controlar la mayoría de las cosas en mi vida, eso me da la sensación de tener el volante del auto de mi vida pero es solo una ilusión, una manera de engañarme a mi misma y decir que así estoy bien.

Quisiera regresar al autocontrol que tenía hace ya casi 10 años pero es dificil cuando también recuerdo como era cuando conocí a O, era una persona muy distinta de la que soy ahora.

Debo separar estas dos situaciones diferentes de lo contrario mi vida seguira siendo un desastre y debo afrontarlo, lo es, un completo desastre.

Me comprometo a entrar más seguido a escribir para que pueda seguir thinspirando mi vida y regrese a lo que alguna vez fui.

Malos pasos, again

Todo este mes no ha sido bueno, he tratado de no atracarme ya los fines de semana, pero es difícil cuando todo el día estoy en casa.

Y no es pretexto pero de verdad siento que mi cuerpo no funciona bien, coma lo que coma engordo, tengo practicamente matarme de hambre para bajar de peso, no entiendo por que es tan difícil.

No sé, creo que es mi metabolismo, sé que también tengo un poco de culpa, me la pase años matando de hambre a mi cuerpo que se acostumbro que lo poco que comía lo convertía en grasa, pero creo que ya lleva muchos años no puedo creer que no haya cambiado aún.

Y luego le aumentas que me estriño con facilidad, esto esta H O R R I B L E.

Espero no engordar mas he intentado controlarme más estos días, sin embargo aú no tengo el control completo.

Terrible fin de semana

Creo que a la mayoría le sucede, llega el viernes y la ansiedad te mata, comienzas a sentirte "aliviada" y ahí comienza todo.

Bueno tenía algo que festejar, entiendame, hace mucho que no tengo algo que festejar, y la mejor manera de festejar es comiendo, desgraciadamente es así, no tengo otra manera de ser feliz y al mismo tiempo es el núcleo de mi infelicidad.

Espero de verdad volver a tener la misma fuerza de voluntad que un día tuve y volver a tener control sobre lo que como.

Es una pena que en México hayan prohibido la sibutramina, hasta el momento era lo único que me estaba ayudando, ni modo, otra decepción.

Fracaso hasta el momento

Como puedo empezar?, las cosas no van muy bien, es difícil mantener el control, he siempre ha sido mi problema.

Trato de controlar las cosas más simples de mi vida, como es tener limpio mi cuarto, mi ropa, levantarme temprano y llegar a tiempo al trabajo, en el trabajo a pesar de lo mucho que tengo pendiente logro sacarlo adelante y no es que este retrasada o algo así, es el trabajo que constantemente tengo y que hago lo de 3 personas, pero no me preocupa eso.

Por otro lado, mi vida personal y sobre todo, la relación que tengo con la comida, es fastidiante, si bien un tiempo la tuve bajo control, ahora todo se ha ido al caño, carajos.

Como puedo hacer para volver a tener el control?

Dificil el regreso

Las cosas ahora son muy distintas, si bien, no puedo escudarme atras de la inmadurez y falta de autoestima, si puedo defenderme de los miedos que siempre han estado en mi vida.

Aunque mi vida ahora es muy diferente, al leer el blog de otras chicas, si bien entiendo lo que dicen me doy cuenta que estoy en un sitio muy diferente, mi vida ya no gira alrededor de los demas, de lo que hagan o no, de como me vean o no, de lo que piensen de mi o no, ese tipo de cosas en mi vida ya no dejan huella, sencillamente mando al carajo a todos.

Tal vez esto es lo que he oido cuando cumples 30, tu vida ahora es mas tuya, depende de ti, y eso en parte es cierto, lo demas y los demas ya no interesan, no se si es para bien o para mal, solo sé que ya no marcan mi vida, ahora mi voz es la principal y determinante.

Ahora ya no se trata de los chicos, ya no se trata de verme atractiva hacia sus ojos, eso hace mucho tiempo que me tiene sin cuidado, he aprendido a ver como me siguen, como me miraban con ojos de deseo y hasta de amor o devoción y como algunas chicas lo descubriran con el tiempo, al final eso no importa, al final lo único que terminas oyendo y que realmente importa es tu voz.

No, hace mucho tiempo que no estoy enamorada de nadie, tal vez desde mi EX, no lo sé, sé que soy mas dura, más realista, tal vez más fría pero vivo bien, me agrada ser así, que las cosas esten bajo mi control. Tal vez este sea solo un privilegio que se gana con la edad (y con los golpes de la vida también diría).

Esta ocasión es realmente por mí, no como antes, dices que es por ti, aunque en el fondo sabes que es mentira. No, ahora si es por mi.

Camino de regreso???

Debo aceptar que desconozco mucho aún sobre los blogs, he estado configurando este blog y sin embargo aún soy un poco lenta.

Pero en esto de configurar mi blog, he subido muchas veces fotos, bueno tal vez voy un poco lento, pero ahí voy. Y bueno ahora que estaba viendo las fotos, me he dado cuenta como había olvidado mis sueños y deseos, tal vez nunca he sido así de flaca, pero de verdad quiero verme así.

Recuerdo como me sentía cuando estaba delgada, sentía que aún no había llegado a mi meta.

Espero lograrlo esta vez.....

Inspiración o Iluminación??

Hace tiempo que descubrí varias páginas de Ana y Mia, aunque no tenía una intención clara, sabía en el fondo que era lo que buscaba.

No sé si lo que viví se pueda definir como Ana, más ahora que miró los blogs de las otras chicas, aunque creo que si encajaba.

Cuando me inicie en eso no era un asunto muy publicado, ni siquiera había oido de ese transtorno, tal vez por eso fue muy fácil entrar en él y no ser descubierta. De eso ya tiene bastante tiempo, la historia es parecida o igual a muchas, estaba harta de ser gorda, toda mi vida lo había sido, siempre envidiando a las personas que no tenían que preocuparse por la comida y como lucían.

Hasta que me negue a seguir siendo esa gorda sin remedio, y tan muy inspirada por una serie de humillaciones con chicos que me gustaban. En un principio como ya lo había mencionado no sabía que esto era transtorno, después de intentar miles de veces hacer dieta, comer como una persona "normal" llegue a la conclusión de que nunca iba a lograrlo si probaba la comida aunque fuera una vez al día, así que hice ayuno por 3 días, solo tome agua, 1 1/2 litro al día, de limón con azucar (según yo para no descompensarme), hice de tripas corazon y con una enorme fuerza de voluntad, los cumplí, 3 días sin probar bocado, ni siquiera un solido en esos 3 días. Y por más que digan que esta mal, daría lo que fuera por volver a tener esa fuerza de voluntad para dejar de comer completamente.

Después de esos 3 días, intente llevar una dieta saludable, así que deje todo lo que tuviera grasa, carne roja, guisados, sopas, etc., así que solo comía verdura, huevo cocido, leche y queso, 3 veces al día, y así termine perdiendo más de 10 kg en 2 semanas.

Cuando regrese a la escuela después de esas 2 semanas de vacaciones, todos se sorprendieron por lo mucho que había adelgazado en tan solo 2 semanas, sin embargo nadie hizo un comentario (debo admitir esto fue decepcionante, tanto esfuerzo para que nadie siquiera soltara un comentario, aunque fuera sarcastico).

Las primeras semanas no fueron tan dificiles ya después de los 3 días de ayuno, fue muy sencillo dejar de comer como una vaca, por lo que de ahí todo era para abajo.

Hasta que como siempre y como todo en mi vida, entro mi madre para arruinarlo todo, se le metió en la cabeza que me iba a hacer daño, que me iba a enfermar. A mí la verdad mas me parecia que tenía envidia, envidia ya que ella seguía gorda y ya no tenía de quien burlarse. Y comenzo a quererme meter la comida a la fuerza y ahí si creo que comenzo mi historia con Ana. Por ningún motivo iba a permitir volver a caer en ese hoyo, volver a ser la vaca andante que era.

Así que para compensar lo que me daba de más, mentía y no comía nada en la escuela, tiraba la comida, comence a hacer ejercicio aunque debo admitir que eso nunca ha sido mi fuerte, así que lo que más hacia era dejar de comer.

Hasta que llego un momento en que deje de comer enteramente una semana, solo tomaba agua, jamas en mi vida me había visto tan delgada, incluso a la fecha, esa semana fue mi cuspide, no me pesaba en basculas ya que para el medio en que vivía no había muchas en donde hacerlo, pero de acuerdo a las tallas que baje y que la ropa me llego a quedar tan holgada y los huesos que se me podían ver puedo decir que llegue a unos 55 kg, yo mido 1.68 así que era bastante.

Después de eso imagino que tuve una descompensación ya que después de eso me daba hambre con desesperación aunque no le daba rienda y controle bastante bien mi peso y me mantuve por lo menos entre unos 58 a 60 kg.

De ahí mi relación con la comida no ha sido nada saludable, siempre batallando cada día con la comida, es un amor/odio lo que tengo con ella.

Ahora he subido bastante de peso, aunque ese es otro tema y como mi relación con Ana se dió por otra persona, mi relación con el cerdo que veo en el espejo también se dió por otra persona. Aunque esa historia quisiera omitarla en este blog, no tiene relación con el tema que tomo aqui.

Espero que este sitio se vuelva mi refugio en contra de la gorda que no quiere dejarme, no sé si quiero darle la bienvenida nuevamente a Ana, pero en cierta forma la extraño.

Bueno seguimos en contacto.