Dificil el regreso

Las cosas ahora son muy distintas, si bien, no puedo escudarme atras de la inmadurez y falta de autoestima, si puedo defenderme de los miedos que siempre han estado en mi vida.

Aunque mi vida ahora es muy diferente, al leer el blog de otras chicas, si bien entiendo lo que dicen me doy cuenta que estoy en un sitio muy diferente, mi vida ya no gira alrededor de los demas, de lo que hagan o no, de como me vean o no, de lo que piensen de mi o no, ese tipo de cosas en mi vida ya no dejan huella, sencillamente mando al carajo a todos.

Tal vez esto es lo que he oido cuando cumples 30, tu vida ahora es mas tuya, depende de ti, y eso en parte es cierto, lo demas y los demas ya no interesan, no se si es para bien o para mal, solo sé que ya no marcan mi vida, ahora mi voz es la principal y determinante.

Ahora ya no se trata de los chicos, ya no se trata de verme atractiva hacia sus ojos, eso hace mucho tiempo que me tiene sin cuidado, he aprendido a ver como me siguen, como me miraban con ojos de deseo y hasta de amor o devoción y como algunas chicas lo descubriran con el tiempo, al final eso no importa, al final lo único que terminas oyendo y que realmente importa es tu voz.

No, hace mucho tiempo que no estoy enamorada de nadie, tal vez desde mi EX, no lo sé, sé que soy mas dura, más realista, tal vez más fría pero vivo bien, me agrada ser así, que las cosas esten bajo mi control. Tal vez este sea solo un privilegio que se gana con la edad (y con los golpes de la vida también diría).

Esta ocasión es realmente por mí, no como antes, dices que es por ti, aunque en el fondo sabes que es mentira. No, ahora si es por mi.

Camino de regreso???

Debo aceptar que desconozco mucho aún sobre los blogs, he estado configurando este blog y sin embargo aún soy un poco lenta.

Pero en esto de configurar mi blog, he subido muchas veces fotos, bueno tal vez voy un poco lento, pero ahí voy. Y bueno ahora que estaba viendo las fotos, me he dado cuenta como había olvidado mis sueños y deseos, tal vez nunca he sido así de flaca, pero de verdad quiero verme así.

Recuerdo como me sentía cuando estaba delgada, sentía que aún no había llegado a mi meta.

Espero lograrlo esta vez.....

Inspiración o Iluminación??

Hace tiempo que descubrí varias páginas de Ana y Mia, aunque no tenía una intención clara, sabía en el fondo que era lo que buscaba.

No sé si lo que viví se pueda definir como Ana, más ahora que miró los blogs de las otras chicas, aunque creo que si encajaba.

Cuando me inicie en eso no era un asunto muy publicado, ni siquiera había oido de ese transtorno, tal vez por eso fue muy fácil entrar en él y no ser descubierta. De eso ya tiene bastante tiempo, la historia es parecida o igual a muchas, estaba harta de ser gorda, toda mi vida lo había sido, siempre envidiando a las personas que no tenían que preocuparse por la comida y como lucían.

Hasta que me negue a seguir siendo esa gorda sin remedio, y tan muy inspirada por una serie de humillaciones con chicos que me gustaban. En un principio como ya lo había mencionado no sabía que esto era transtorno, después de intentar miles de veces hacer dieta, comer como una persona "normal" llegue a la conclusión de que nunca iba a lograrlo si probaba la comida aunque fuera una vez al día, así que hice ayuno por 3 días, solo tome agua, 1 1/2 litro al día, de limón con azucar (según yo para no descompensarme), hice de tripas corazon y con una enorme fuerza de voluntad, los cumplí, 3 días sin probar bocado, ni siquiera un solido en esos 3 días. Y por más que digan que esta mal, daría lo que fuera por volver a tener esa fuerza de voluntad para dejar de comer completamente.

Después de esos 3 días, intente llevar una dieta saludable, así que deje todo lo que tuviera grasa, carne roja, guisados, sopas, etc., así que solo comía verdura, huevo cocido, leche y queso, 3 veces al día, y así termine perdiendo más de 10 kg en 2 semanas.

Cuando regrese a la escuela después de esas 2 semanas de vacaciones, todos se sorprendieron por lo mucho que había adelgazado en tan solo 2 semanas, sin embargo nadie hizo un comentario (debo admitir esto fue decepcionante, tanto esfuerzo para que nadie siquiera soltara un comentario, aunque fuera sarcastico).

Las primeras semanas no fueron tan dificiles ya después de los 3 días de ayuno, fue muy sencillo dejar de comer como una vaca, por lo que de ahí todo era para abajo.

Hasta que como siempre y como todo en mi vida, entro mi madre para arruinarlo todo, se le metió en la cabeza que me iba a hacer daño, que me iba a enfermar. A mí la verdad mas me parecia que tenía envidia, envidia ya que ella seguía gorda y ya no tenía de quien burlarse. Y comenzo a quererme meter la comida a la fuerza y ahí si creo que comenzo mi historia con Ana. Por ningún motivo iba a permitir volver a caer en ese hoyo, volver a ser la vaca andante que era.

Así que para compensar lo que me daba de más, mentía y no comía nada en la escuela, tiraba la comida, comence a hacer ejercicio aunque debo admitir que eso nunca ha sido mi fuerte, así que lo que más hacia era dejar de comer.

Hasta que llego un momento en que deje de comer enteramente una semana, solo tomaba agua, jamas en mi vida me había visto tan delgada, incluso a la fecha, esa semana fue mi cuspide, no me pesaba en basculas ya que para el medio en que vivía no había muchas en donde hacerlo, pero de acuerdo a las tallas que baje y que la ropa me llego a quedar tan holgada y los huesos que se me podían ver puedo decir que llegue a unos 55 kg, yo mido 1.68 así que era bastante.

Después de eso imagino que tuve una descompensación ya que después de eso me daba hambre con desesperación aunque no le daba rienda y controle bastante bien mi peso y me mantuve por lo menos entre unos 58 a 60 kg.

De ahí mi relación con la comida no ha sido nada saludable, siempre batallando cada día con la comida, es un amor/odio lo que tengo con ella.

Ahora he subido bastante de peso, aunque ese es otro tema y como mi relación con Ana se dió por otra persona, mi relación con el cerdo que veo en el espejo también se dió por otra persona. Aunque esa historia quisiera omitarla en este blog, no tiene relación con el tema que tomo aqui.

Espero que este sitio se vuelva mi refugio en contra de la gorda que no quiere dejarme, no sé si quiero darle la bienvenida nuevamente a Ana, pero en cierta forma la extraño.

Bueno seguimos en contacto.