INICIO DE LOS DIAS FESTIVOS

En México la segunda mitad del año es la más difícil de llevar, todos los días festivos son como un tornado que una vez que entras dentro no te suelta hasta que se acaba y acabas destrozada.

Para iniciar esta serie de "festividades", iniciamos con la celebración de la independencia, el primer puente grande del año, por lo regular son 2 días, en este año solo fue así sin embargo el año pasado fue el más grande debido a que fueron 3. Pero bueno regresando al tema, estos días son muy difíciles son días que ademas no hacer nada te la pasas comiendo hasta por lo codos.

Y aunque uno no quiera es prácticamente imposible dejar pasar todo el desfile de comida que pasa por tus ojos.

Ahora creo que sería un buen momento para volver a ser ANA, antes todo mundo miraba si comía o no, y al menor signo de no hacerlo era un escándalo por todo lo alto, pero ahora creo que hasta mi mama esta de acuerdo con que deje de comer. Pero continua la idea en mi cabeza, "si no como, todos comenzaran nuevamente conmigo", y espero arreglar este desperfecto de mi cabeza para volver a tener el control de mi vida, tal vez es eso solo un pretexto.

A veces pienso que debería ir con un psicólogo, la última vez que fui funciono muy bien, no hable de ANA pero en todo lo demás funciono, de cualquier manera también se fue, muy a mi pesar.

Pero bueno, esperemos que las tentaciones sean solo una prueba de fuego y pasarlas todas juntas, sería un enorme avance.

El conflicto de la semana

Esta semana regrese al mal camino, y así lo llamo por que a pesar de que para la opinión pública sea lo más saludable por dentro me siento fatal.

No solo me decepciono a mi misma, me odio a mi misma, siento que no tengo el control de nada y que por más que intento tenerlo la vida me demuestra que no es así.

Me agradaba tener a ANA, me sentía en control de todo, de mi cuerpo, de mis decisiones, yo decidía que comer y cuando hacerlo, restringirme cuando era necesario y sin remordimientos, sé que hay una parte que te atormenta, pero en mi caso solo era saber que algo en mí no estaba bien.

Pero ahora no es solo algo, es más que una sola cosa, con ANA el conflicto era solo con la comida, incluso sentía que la comida era la que estaba mal y que tenía que hacer algo para solucionarlo.

Ahora no solo es mi lucha constante con la comida, si no con mi cuerpo, conmigo misma, me siento como una débil persona, como una estúpida que no sabe controlarse. Y esto también afecta el resto de mi vida, no puedo controlar algo tan simple como es comer, me hace sentir que tampoco puedo controlar otras parte de mi vida, tomar decisiones, pero bueno, espero que sacando lo que pienso y siento sea suficiente para regresar al control.

Por cierto, me gusta leer los blogs de las chicas que se encuentran ya con ANA, me hace recordar como era y la manera en que se sentía, a pesar de todo me sentía aliviada y orgullosa de mi misma, en muchas ocasiones me gustaría colocar mis comentarios, dar un consejo de lo que he pasado pero sé que cuando todavía no es tiempo de superarlo las palabras son vacías para quien las escucha o lee.

Espero que esta foto se mi thinspiracion para el día de mañana y el resto de la semana.

Por cierto en México es muy difícil es ANA con todas las festividades y fiestas familiares, es difícil serlo, sin embargo no imposible.

HISTORIA PASADA

La misma tortura de todos los días, la comida y mi soltería, ¿cuando se supone voy a renunciar a mi principal vicio? y por otro lado y al mismo tiempo mi soltería.

Pero por supuesto que entiendo a la perfección a todas las niñas que son ANA, yo misma lo fui hace ya mucho tiempo, entiendo lo encerrada y martirizada puedes estar por tu cuerpo.

Entiendo que muchas personas no lo entiendan, como entender algo que solo viviendo puedes comprender.

Y como esto tiene que ver o que puede ser el centro de toda tu vida, de donde todos los problemas tienen origen; tu autoestima para empezar, la relación que tienes con tu familia, con tus amigos, con la escuela.

Para mí esto tiene que ver, desde que deje a ANA ahora he subido más de 10 kg, quisiera decir que dejarla ha sido lo mejor de mi vida, pero no es así, todo lo contrario, siento que he perdido el control no solo de mi peso, sino de mi vida y todo a su alrededor.

Quisiera volver a tener esa fuerza de voluntad, no quiero incitar a nada, es solo lo que siento, pero ojala volviera a tener el control de mi vida otra vez, volver a sentir que soy yo quien lleva las riendas y que manejo derecho y sin contratiempos.

Todos los días es una lucha intensa conmigo misma, una y otra vez y pareciera que la comida va ganando, lleva por lo menos 1 año seguido.

AUTOCONTROL

Ha sido dificil estos dias para mi tener el control de las cosas, sé que intento controlar la mayoría de las cosas en mi vida, eso me da la sensación de tener el volante del auto de mi vida pero es solo una ilusión, una manera de engañarme a mi misma y decir que así estoy bien.

Quisiera regresar al autocontrol que tenía hace ya casi 10 años pero es dificil cuando también recuerdo como era cuando conocí a O, era una persona muy distinta de la que soy ahora.

Debo separar estas dos situaciones diferentes de lo contrario mi vida seguira siendo un desastre y debo afrontarlo, lo es, un completo desastre.

Me comprometo a entrar más seguido a escribir para que pueda seguir thinspirando mi vida y regrese a lo que alguna vez fui.