Aquí de nuevo

Me encantaría de decir que estoy aquí otra vez, con el peso deseado y bueno ya saben, pero no, solo puedo decir que hasta ahora he conservado los seis kilos que perdí.

Ya empece a ir al spinning a ver si con eso puedo tener un poco mas de resultados, pero no sé, si es la suerte o que es lo que sucede pero tengo una gripa de aquellas que no creo poder ir mañana y el viernes y sábado salgo de viaje y no puedo cancelarlo por que tengo 4 días libres en el trabajo y no voy a volver a tener hasta dentro de seis meses, pero bueno espero por lo menos mantenerme en el peso.

No sé ya se que muchos dirán que son ideas, pero de verdad, siento que solo ayunando bajo de peso, realmente no estoy comiendo tanto y siento que solo mantengo mi peso, no sé que hacer, si esto sigue sin funcionar tendré que regresar a ANA, por que esto ya me esta desesperando.

Y bueno espero que no sea una necesidad, nuevamente regreso al turno de la mañana y la ultima vez subí dos kilos de los 8 que en total había bajado, espero de verdad mantener los seis abajo y si no, regresaremos con ANA.

Un poco de thinspiration para no perder las esperanzas, con todo y esta gripe horrible....

Semana un poco desastrosa

Bueno intente realmente mantener la dieta y ejercicios pero fue un poco difícil, y todo desde la última entrada, termine por no dormir esa noche, así que al día siguiente fue horrible la sensación de un terrible cansancio en el cuerpo, aunque trate de seguir con los ejercicios no logre despertarme, después me llego el terrible periodo (últimamente es terriblemente puntual) y bueno aun así trate de hacer ejercicio pero quede peor con un mayor cansancio, aunque aclaro que el segundo día de mi periodo milagrosamente me sentía más delgada, y fui a un centro comercial y me pese y cual fue mi sorpresa en alcanzar un numero que hace 8 años no veía, me sentía completamente orgullosa.

Pero no sé ayer me pese en la báscula y pues según esto no solo no he bajado si no que incluso subí nuevamente el kilo y algo que había bajado la última vez, pero bueno imagino que al fin y al cabo fue la falta de ejercicio aunado con que comí unas barritas con mucha azúcar y ayer que fui al cine me embutí unas palomitas, casi un litro de nestea y aparte en la mañana comí bastante fuerte. Y bueno también se agrego que me acaban de cambiar los días de descanso y ahora inicio semana los domingos, así que también se unió al desastre de la semana.

Pero bueno hoy intentaré nuevamente tomar el camino y hacer un poco de ejercicio.

Y al final de la semana

Antes de iniciar les agradezco sus comentarios en la entrada pasada, y voy a intentar ponerlos en acción esta semana.

Y bueno pues los primeros días me fue mejor de lo que esperaba no tenía tanta hambre, así que no cambio mucho, sin embargo el viernes, sábado y domingo han sido mi perdición, y es que para el jueves estaba ya agotada por las desmañanadas y es que he de aceptar que soy un poco obsesiva ahora con eso de llegar temprano al trabajo y todos los días me he levando a las 2 am, pero justo el jueves fui a misa y me dormí hasta las 9 pm y pues era obvio que no iba aguantar levantarme a las 2, así que pensé que no estaba mal no hacer ejercicio un día, sobre todo cuando había estado tan bien y pues terrible error, además de sentirme pesada por la falta de ejercicio me dio un hambre de aquellas y pues no me atiborre de comida pero comí más de lo que debería y pues cosas como pan, nata y queso y pues así le continúe el sábado y el domingo pues intente contenerme pero es que había camarones, cóctel de camarones y pues no pude decir no, ahora que si me preguntan como me siento pues si, es obvio que me siento terrible por haber comido tanto.

Y para colmo de males ahora no tengo sueño, ya son casi las 10 pm y yo aún aquí sin pizca de sueño, es horrible tener la sensación de cansancio y no poder pegar los ojos, sé que voy a poder levantarme temprano y ahora si a hacer ejercicio antes de irme al trabajo pero lo voy a resentir el marte cuando tenga el cansancio acumulado.

También averigüe cuando no hice ejercicio, que cuando lo hago no me da tanta hambre, puedo decir incluso que me la quita un poco.

No he querido pesarme por las razones obvias, así que intentaré hacer ayuno más de una vez a la semana para compensar lo del finde.

Nota. Por cierto Seda a mi pasa que cuando ayuno también me siento mejor, orgullosa de mi misma por poder cumplir conmigo misma, y es que se siente horrible cuando subes tanto de peso, te sientes decepcionada de ti un poco, que cuando vuelves a retomar ese control se siente lo máximo, te felicito por tus 6 días de ayuno y no tanto por que te motive al mal camino pero a veces es bueno sentirte orgullosa de ti misma cuando sientes que te has decepcionado cuando subes de peso, además aceptemoslo quien es feliz sabiéndose gorda. No lo publico en tu blog x que siento que lo debí haber escrito cuando lo publicaste pero apenas entre hoy al blog.

Un kilo un enorme paso a un viejo pantalo

Bueno el viernes me pese y pues para mi alegría pese aproximadamente 1.5 kg menos de la última vez, así que esta muy contenta por que ademas baje a otra decena de número, y pues estaba muy contenta así solo por curiosidad quise probarme ese pantalón que la última vez que lo use fue hace 4 años, esa fue mi última bajada significante, y bueno con mucho gusto comprobé que ya me quedaba, aun con el peso que aún es mucho, estaba tan contenta que fue el que lleve al trabajo, me sentía muy a gusto con ese pantalón, mi papá lo odia, no le gustaba como me veía, cuando lo use por primera vez su expresión fue "no vas a salir así a la calle", creo que fue la primera vez que vio que ya no era una niña, creo que no había aceptado que ya no era el niño que le gustaba andar holgada y verse lo menos llamativa.

Aunque me hubiese gustado que la persona que aún me gusta me viera, no fue así, pero pues ni modo.

Solo que ahora tengo miedo, el día de hoy he comido bastante, me siento mal de la garganta y la mayoría del día la pase durmiendo y cuando me levante tenía mucha hambre, imagino que por la enfermedad, pero no me gusta tener esa hambre, es insoportable no tener control sobre la comida y mi estomago, aunque creo que es más una batalla con mi mente.

Además el lunes comienzo a entrar al trabajo a las 6 am y eso es un reto para mi, cuando me levanto temprano, me da mucha hambre, de esas que no puedes controlar, voy a llegar temprano a la casa, así que eso significa que veré mas a mi madre y su comida, así que he planeado comer algo sencillo y muy dietetico antes de que llegue y subirme a mi cuarto y no salir hasta la noche, medio hacer algo y regresarme a mi cuarto, es lo único que por el momento se me ocurre.

Si alguien tiene una mejor idea, estoy abierta a tomarlas.

Mejorando el camino

Esto lo debí haber escrito la semana pasada, pero pues hasta hoy lo hago, por lo regular no me gusta pesarme por que me quita toda la inspiración de seguir adelante, pero creo que después de tres semanas de dieta, ayunos y ejercicio merecía saber si iba o no por buen camino, sabía que si por la ropa, la mayoría ya me quedaba bastante holgada pero quería saber hasta donde, no tenía muchas esperanzas por que últimamente me cuesta mucho bajar de peso, pero mi sorpresa fueron 5 kg menos, tal vez no es mucho para las tres semanas pero me siento contenta con eso.

Aunque desgraciadamente esta semana no fue muy buena, ya no he bajado más, estoy un poco atorada con el mismo peso, pero imagino que fue el domingo pasado que salí de viaje con mis amigos y comí consome y barbacoa, no mucha aclaro, y también pastel, además de que esta semana no ayune ni un día, entonces imagino que fue eso.

Ayer fue un día fuerte para mi por el acontecimiento que conte en mi otro blog, pero me ayudo a ayunar, espero que los sentimientos que tengo ahora me ayuden a ayunar mas, de hecho no tengo muchos animos para comer, es lo único bueno cuando te rompen el corazón, milagrosamente el hambre desaparece.

Bueno espero mejorar esta semana y seguir bajando, mi meta próxima son otros 5 kg de momento en por lo menos otras 3 semanas, y luego ya veremos si es posible bajar otros 5.

En el camino y de regreso

Ha habido algunos días que ya no he seguido tan de cerca la dieta, pero aún así me mantengo haciendo ejercicio de lunes a viernes, lunes, miércoles y viernes; yoga con caminadora y escaladora y martes y jueves solo caminadora y escaladora, ya que la yoga me deja cansada, sábado y domingo descanso, aunque no fue por gusto, me llego el periodo y me pongo muy mal, pero sigo en la lucha.

Ayer leí la entrada de Seda-kat y mencionaba que con ANA no te concentrabas tanto en los problemas y cuando estas medianamente bien tiendes a pensar en las cosas que realmente te preocupan, a mí antes ANA me ayudaba a tener un sentido de control en mi vida, porque ciertamente no lo tenía, y olvidaba todo lo que había a mi alrededor, cuando te "sientes bien" y no te dejas llevar por ANA piensas las cosas mas a profundidad y es cuando te pegan cañon.

En las últimas fechas con los problemas del trabajo y de mi vida personal he vuelto a "terapearme" con ANA, ayer por ejemplo ayune casi todo el día, mi comida fue un helado nutrisa, un vaso de Nestea y un puñado de palomitas, en la noche mi estomago chillaba y la verdad me sentía bien, decía "es lo único bueno de este día". He notado que ha vuelto a tener el mismo efecto que antes, sentirme muy bien después de ayunar y no sé si realmente es así pero me siento mejor después de no comer en tanto tiempo.

Y hoy acepto que en el desayuno me pase pero pues fue por el maldito dolor del periodo, me tome unas pastillas para el dolor pero aún así tenía mucha hambre, pero ahorita mi meta es no comer hasta mañana en la tarde y algo muy dietetico, o sea ensalada o algún guisado pero en una muy pequeña cantidad. lo que si espero poder hacer yoga a pesar del dolor del periodo.

Encaminada

Pues no había querido escribir antes por que creo que era obvio mi fracaso, ahora me atrevo por que las cosas han mejorado últimamente.

Empezó cuando compre uno de esos productos milagro, estaba tan desesperada por bajar que pensé que era lo mejor, y bueno la situación es que eso no fue lo ayudo realmente, pero si fue el que una de las especificaciones para que funcionara era que tenia que consumir al día 500 Kcal, lo cual obviamente era lo que te hacía bajar de peso, pero bueno, funciono por lo menos en lo mental, así que he dejado de consumir tanto e incluso en algunos días he conseguido consumir menos.

Aunque definitivamente esta finde fue la excepción, pero mañana iniciamos una vez mas bajar a 500 kcal al día.

No he bajado asi que barbaridad, pero me siento muy bien, espero continuar bajando y mantenerme así hasta llegar a mi peso deseado.

Para empeorar

Pues después del atracón que me di, paso que me dio una gastritis de aquellas, en un principio pensé que estaba bien, así no comería tanto pero después de los medicamentos y el suero pues creo que además de lo que subí en Navidad ahora le aumentamos este bache.

El día de hoy me probé un pantalón que normalmente me queda flojito y ahora no entraba en el, si es traumante, pero no puedo hacer nada hasta que me recupere bien del estomago.

Las festividades lo arruinan

Pues si, como era de esperarse, después de Navidad he subido nuevamente de peso, no sé cuanto, (no he querido averiguarlo), el día de hoy intente compensar lo de ayer no comiendo tanto, pero como tuve que ir de compras no comí en todo el día y cuando al fin llegue a casa me di un atracón de aquellos que me dieron ganas de vomitar, entonces me tome una cerveza (para empeorar las cosas), pero la verdad es que en eso tema no me meto, una por que me es muy difícil vomitar, incluso cuando estoy borracha no puedo hacerlo y dos, pues bueno siento que entraría en un mundo en el que no quiero entrar. A ANA siento que a pesar de todo me agrada, sé que es tonto por que de todos modos dañas a tu cuerpo pero sientes que te quitas además de lo obvio un peso de tu cabeza, en cambio con MIA sentiría un peso más por que sentiría que no puedo. Aclaro no tengo nada en contra de las chicas MIA, digo cada quien tiene como lidiar con este asunto y no soy quien para juzgar solo que no creo que sea para mi.

Sé que suena tonto pero de verdad en ocasiones extraño a ANA, me gustaría volver a sentirme como me sentía en esa época, a pesar de todo sentía que tenía el control de las cosas y sobre todo el sentirme inmensamente mas ligera.

Pero con el horario que tengo es un poco más fácil regresar, de principio ya puedo aguantar mas tiempo sin comer, incluso periodos largos, así que en eso me ayuda mucho ir a trabajar, espero que con el tiempo vaya tomando nuevamente el camino.

Cambios favorables

Con los cambios tan rápidos y repentinos, todo ha cambiado en mi vida, y por raro que parezca por el lado de la comida hasta ahora ha sido bueno, así que he bajado de peso, casi sin esfuerzo, no sé hasta que punto llegue o hasta que peso llegue sin atorarme, pero por lo menos he estado comiendo "normal", si lo ves a simple vista, desayuno y como, con golosinas ademas, pero no ceno y duermo mis 8 hrs., así que se puede decir que es muy normal, sin embargo son comidas un poco escasas, sin embargo no puedo decir que me muero de hambre y he bajado.

No he querido pesarme, y es que contrariamente a que much@s sienten inspiración al hacerlo yo me siento presionada y estresada, por que siento que baje mucho y cuando veo que no es así me siento muy frustrada y si veo que baja lo que quería me confió y comienzo a comer de más, así que prefiero bajar lo suficiente para que cuando me pese me sienta aliviada y confiada, aunque tampoco es muy seguro en mi caso, así que prefiero ver que la ropa me queda mas holgada y con eso ver mis progresos.

De momento la ropa me queda flojita y espero seguir así, aunque con los próximos días festivos lo veo un poco difícil pero pues ni modo hay que intentar saltarlos.

Y continuo con el intento

Bueno esta semana intente con todas las ganas iniciar nuevamente los días de ayuno, pero no me duro mucho, el lunes solo aguante hasta las 7 pm, después de eso me dio un hambre horrible, pero sobre todo mucha culpabilidad por dejar de comer, creo que necesito terapia para ver eso, pero bueno.

Los demás días, lo seguí intentando pero sin mucho éxito, el peor día, el viernes, comí de todo desde en la mañana, aunque he intentado controlarme, ha sido muy difícil.

He decidido comprar las pastillas para bajar de peso, creo que de otra manera no podré lograrlo, lo malo es que aquí en México prohibieron la sibutramina y ahora la que voy a comprar es muchísimo mas cara, pero ni pex, lo que sea por no seguir siendo la ballena y continuar para arriba :(

CAMBIOS

Es difícil mantener los propósitos sobre todo cuando estas todo el día en casa, en primer lugar por qué pensaba yo que mis padres ya habían olvidado los días de vigilar si comía o no, pero no, ahora me doy cuenta que no era mi imaginación, continúan con la vigilancia, aunque ahora la entiendo menos, estoy pasada de peso, acaso no lo ven.

Pero bueno, he pensado utilizar esto de estar en mi casa a mi favor, he recordado como era antes, cuales eran las excusas y pretextos, así comenzaré a realizarlo.

Es bueno realizar los ayunos cuando estas en casa, por que si te sientes mal que es por lo regular lo que te obliga a comer puedes recostarte, cerrar un poco los ojos y ya no te sientes mal, y bueno en mi caso nadie se da cuenta, ya que casi siempre estoy sola, así que es mas fácil evitar los cuestionamientos.

DIFICIL CAMINO

A pesar de todo aún sigo sin poder tomar bien el camino como antes, creo que es difícil volver a acostumbrar a tu mente y a tu cuerpo a no ingerir demasiada comida.

Ahora que lo pienso, antes me sentía culpable con cualquier tipo de comida que entraba por mi boca, ahora ese sentimiento a desaparecido, había olvidado que para poder bajar de peso tengo que evitar por completo la comida.

He intentado realizar dietas pero parece no funcionar, mi metabolismo se hizo difícil con el tiempo y no lo digo tanto por la edad, sino por que desde que comencé a subir de peso me dí cuenta que mi metabolismo se había fregado, podía dejar de comer pero aún así no bajaba de peso.

Creo que la única solución es regresar a no comer nada, o por lo menos el mínimo, recuerdo que antes solo comía un sandwich en la mañana y un plato de comida, con muy poca comida y eso era todo, y aún así era difícil mantenerme medianamente delgada, pero bueno, no queda de otra, no quiero seguir siendo la ballena que ahora soy.

Eso también es algo que he comenzado a hacer más consciente, lo gorda que estoy y que no requiero de la comida cuando tengo tanto guardado en el cuerpo.

EN EL CAMINO

Después del primer día festivo difícil de no subir de peso, puedo decir que voy por el camino correcto, el lunes siguiente todos se sentían "hinchados", afortunadamente no fui uno de ellos, digo por algo hay que empezar, y el domingo me redimí, e hice un enorme esfuerzo para evitar lo más posible la comida y el lunes dio muy buen resultado.

Aún hay días difíciles pero por eso digo que estoy en el camino, aún tengo algunos baches que espero con el tiempo ir superándolos.

Desconozco por qué ahora me siento más fuerte que antes pero espero que este sentimiento dure mucho más tiempo hasta conseguir mi meta.

INICIO DE LOS DIAS FESTIVOS

En México la segunda mitad del año es la más difícil de llevar, todos los días festivos son como un tornado que una vez que entras dentro no te suelta hasta que se acaba y acabas destrozada.

Para iniciar esta serie de "festividades", iniciamos con la celebración de la independencia, el primer puente grande del año, por lo regular son 2 días, en este año solo fue así sin embargo el año pasado fue el más grande debido a que fueron 3. Pero bueno regresando al tema, estos días son muy difíciles son días que ademas no hacer nada te la pasas comiendo hasta por lo codos.

Y aunque uno no quiera es prácticamente imposible dejar pasar todo el desfile de comida que pasa por tus ojos.

Ahora creo que sería un buen momento para volver a ser ANA, antes todo mundo miraba si comía o no, y al menor signo de no hacerlo era un escándalo por todo lo alto, pero ahora creo que hasta mi mama esta de acuerdo con que deje de comer. Pero continua la idea en mi cabeza, "si no como, todos comenzaran nuevamente conmigo", y espero arreglar este desperfecto de mi cabeza para volver a tener el control de mi vida, tal vez es eso solo un pretexto.

A veces pienso que debería ir con un psicólogo, la última vez que fui funciono muy bien, no hable de ANA pero en todo lo demás funciono, de cualquier manera también se fue, muy a mi pesar.

Pero bueno, esperemos que las tentaciones sean solo una prueba de fuego y pasarlas todas juntas, sería un enorme avance.

El conflicto de la semana

Esta semana regrese al mal camino, y así lo llamo por que a pesar de que para la opinión pública sea lo más saludable por dentro me siento fatal.

No solo me decepciono a mi misma, me odio a mi misma, siento que no tengo el control de nada y que por más que intento tenerlo la vida me demuestra que no es así.

Me agradaba tener a ANA, me sentía en control de todo, de mi cuerpo, de mis decisiones, yo decidía que comer y cuando hacerlo, restringirme cuando era necesario y sin remordimientos, sé que hay una parte que te atormenta, pero en mi caso solo era saber que algo en mí no estaba bien.

Pero ahora no es solo algo, es más que una sola cosa, con ANA el conflicto era solo con la comida, incluso sentía que la comida era la que estaba mal y que tenía que hacer algo para solucionarlo.

Ahora no solo es mi lucha constante con la comida, si no con mi cuerpo, conmigo misma, me siento como una débil persona, como una estúpida que no sabe controlarse. Y esto también afecta el resto de mi vida, no puedo controlar algo tan simple como es comer, me hace sentir que tampoco puedo controlar otras parte de mi vida, tomar decisiones, pero bueno, espero que sacando lo que pienso y siento sea suficiente para regresar al control.

Por cierto, me gusta leer los blogs de las chicas que se encuentran ya con ANA, me hace recordar como era y la manera en que se sentía, a pesar de todo me sentía aliviada y orgullosa de mi misma, en muchas ocasiones me gustaría colocar mis comentarios, dar un consejo de lo que he pasado pero sé que cuando todavía no es tiempo de superarlo las palabras son vacías para quien las escucha o lee.

Espero que esta foto se mi thinspiracion para el día de mañana y el resto de la semana.

Por cierto en México es muy difícil es ANA con todas las festividades y fiestas familiares, es difícil serlo, sin embargo no imposible.

HISTORIA PASADA

La misma tortura de todos los días, la comida y mi soltería, ¿cuando se supone voy a renunciar a mi principal vicio? y por otro lado y al mismo tiempo mi soltería.

Pero por supuesto que entiendo a la perfección a todas las niñas que son ANA, yo misma lo fui hace ya mucho tiempo, entiendo lo encerrada y martirizada puedes estar por tu cuerpo.

Entiendo que muchas personas no lo entiendan, como entender algo que solo viviendo puedes comprender.

Y como esto tiene que ver o que puede ser el centro de toda tu vida, de donde todos los problemas tienen origen; tu autoestima para empezar, la relación que tienes con tu familia, con tus amigos, con la escuela.

Para mí esto tiene que ver, desde que deje a ANA ahora he subido más de 10 kg, quisiera decir que dejarla ha sido lo mejor de mi vida, pero no es así, todo lo contrario, siento que he perdido el control no solo de mi peso, sino de mi vida y todo a su alrededor.

Quisiera volver a tener esa fuerza de voluntad, no quiero incitar a nada, es solo lo que siento, pero ojala volviera a tener el control de mi vida otra vez, volver a sentir que soy yo quien lleva las riendas y que manejo derecho y sin contratiempos.

Todos los días es una lucha intensa conmigo misma, una y otra vez y pareciera que la comida va ganando, lleva por lo menos 1 año seguido.

AUTOCONTROL

Ha sido dificil estos dias para mi tener el control de las cosas, sé que intento controlar la mayoría de las cosas en mi vida, eso me da la sensación de tener el volante del auto de mi vida pero es solo una ilusión, una manera de engañarme a mi misma y decir que así estoy bien.

Quisiera regresar al autocontrol que tenía hace ya casi 10 años pero es dificil cuando también recuerdo como era cuando conocí a O, era una persona muy distinta de la que soy ahora.

Debo separar estas dos situaciones diferentes de lo contrario mi vida seguira siendo un desastre y debo afrontarlo, lo es, un completo desastre.

Me comprometo a entrar más seguido a escribir para que pueda seguir thinspirando mi vida y regrese a lo que alguna vez fui.

Malos pasos, again

Todo este mes no ha sido bueno, he tratado de no atracarme ya los fines de semana, pero es difícil cuando todo el día estoy en casa.

Y no es pretexto pero de verdad siento que mi cuerpo no funciona bien, coma lo que coma engordo, tengo practicamente matarme de hambre para bajar de peso, no entiendo por que es tan difícil.

No sé, creo que es mi metabolismo, sé que también tengo un poco de culpa, me la pase años matando de hambre a mi cuerpo que se acostumbro que lo poco que comía lo convertía en grasa, pero creo que ya lleva muchos años no puedo creer que no haya cambiado aún.

Y luego le aumentas que me estriño con facilidad, esto esta H O R R I B L E.

Espero no engordar mas he intentado controlarme más estos días, sin embargo aú no tengo el control completo.

Terrible fin de semana

Creo que a la mayoría le sucede, llega el viernes y la ansiedad te mata, comienzas a sentirte "aliviada" y ahí comienza todo.

Bueno tenía algo que festejar, entiendame, hace mucho que no tengo algo que festejar, y la mejor manera de festejar es comiendo, desgraciadamente es así, no tengo otra manera de ser feliz y al mismo tiempo es el núcleo de mi infelicidad.

Espero de verdad volver a tener la misma fuerza de voluntad que un día tuve y volver a tener control sobre lo que como.

Es una pena que en México hayan prohibido la sibutramina, hasta el momento era lo único que me estaba ayudando, ni modo, otra decepción.